Gare à vos gueules!

Hier, après presque un mois, j'ai revu ma tante Chantal... Personne ne m'avait rien dit, ju'ai donc eu un choc lorsque je me suis retrouvée en face d'elle, à la regarder évoluer, à l'écouter parler... Certes, comme elle n'a plus de traitement à la chimio, ses cheveux ont repoussé, mais j'ai apris que le traitement expérimental qu'elle prenait a aussi été supprimé, n'ayant que les effets secondaires négatifs, elle ne le supportait plus, mais elle continue à prendre des tas de cachets... pour la douleur m'a-t-on dit, ainsi que des patchs de morphine. Oui parce que voyez-vous, mon père et tout mon entourage ne voulait rien me dire pendant que je passais mon BAC histoire de ne pas me perturber, mais il semblerait que le cancer de ma tante ce soit métastaser au cerveau... On m'a donc fait comprendre, sans me le dire explicitement, que la merde que ma tante a était en train de la ronger littéralement de l'intérieur.

Elle qui était si ordonnée, intelligente, indépendante, etc... Aujourd'hui elle agit presque comme un enfant qui a besoin d'affection et qu'on s'occupe de lui... Elle a l'air complètement à côté de ses pompes, elle parle à 2 à l'heure, elle perd un peu la tête, elle oublie des choses, si on ne lui dit pas d'aller se laver, elle attend que la journée se passe couchée sur son canapé-lit devant la télé...
Ce sont ses amies, ses voisins, qui s'occupent d'elle, qui regardent dans son frigo pour voir si elle n'aurait rien laissé de périmer, qui lui lavent son linge, qui lui font prendre une douche... Elle qui a toujours été très indépendante depuis l'âge de 16 ans, elle se retrouve aujourd'hui dépendante des autres.

J'ai l'impression que ma tante préférée n'est plus là à l'intérieur de ce corps, qu'elle disparait petit à petit, et je n'arrive pas à m'y faire... Je savais qu'elle n'allait pas bien, que le cancer ne faisait qu'avancer au lieu de reculer, mais je me refusais à penser au pire... Aujourd'hui je n'y arrive plus, je craque... Hier soir en rentrant, j'ai fait bonne figure devant ma mère, je ne veux pas pleurer devant elle, je ne veux pas qu'elle essaie de me dire des choses réconfortantes qui ne le sont pas... Je ne veux pas qu'elle soit mêlée à ça. Mais une fois dans la douche, je me suis effondrée, une grosse crise de larmes... Comme maintenant, toute seule dans ma chambre devant mon ordinateur en surveillant l'heure parce que je vais être obligée de bientôt partir...

J'arrive pas à me faire à l'idée qu'a tout moment, le truc qu'elle a dans le cerveau puisse l'arracher à nous, sans prévenir...

 

Maintenant je vous préviens, le premier que je chope avec une clope à la main, je lui en fout une dont il se souviendra! Et ne me sortez pas l'excuse complètement débile et bidon "Mais non t'en fait pas, c'est juste de temps en temps en soirée". Rien à foutre! Ou alors je vous emmène dire bonjour à ma tante, quand vous verrez une femme de 54 ans qui se comporte comme un enfant, qui perd la tête, qui parle comme quelqu'un eyant de grave problèmes au cerveau, ça vous coupera peut-être l'envie de vous suicider à petit feu. Oui je suis dure, mais je m'en fout! Je ne laisserai pas quelqu'un que j'aime risquer de devenir comme ma tante, c'est beaucoup trop dur à gérer et à encaisser. J'ai déjà vécu ça avec mon autre tante qui en a bavé et qui aujourd'hui en garde des séquelles, et je le vis encore maintenant avec Chantal, seulement pour elle, il y a peut-être moins d'espoir qu'il n'y en avait eu pour Marie-Paule.

A bon entendeur...